Trop.

1 nov 2021

Je me sens immonde,sale, dégueulasse. La vie qui s'échappe au fond des chiottes. Pas d'apaisement, pas de répit, pas de trêve. Et moi qui ne veut pas lâcher. Les comportements vont et viennent,  s'installent. Fuir l'amertume et s'en prendre le goût en pleine face. Je ne sais même plus ce que j'ai dans le ventre. Un dégoût, un échec. Les affres de la destruction. Parce que destruction il y a. Peur de renoncer. Renoncer à une partie de moi qui illustre et mène ce quotidien douloureux. Mais cette douleur est nourrie par la maladie, et chaque jour je m'use un peu plus et en profondeur. Victime de moi-même, et il faut rester en vie. J'ai du mal à voir le chemin, la route devant moi, à part un avenir sombre et tonitruant, en musique, en larmes et en combat.
La fatigue me gagne, chaque jour recommencer.
Et creuser un peu plus ma tombe, qui n'en sera pas une, vivra le souvenir. 

6 nov 2021

Novembre à ma fenêtre et les jours qui s'étendent. Trop de trop et de ventre plein, une lutte sans fin, sans faim. Et des mots, mous. Dormir, manger. Un organisme qui me rappelle qu'il existe. Le début de la faim. Les luttes internes, et puis la chute. Nulle joie, et je ne sais plus qui je suis. Tomber dans les poires et les clémentines, à n'en plus finir. J'ai peur, de moi. À compter et recompter, sans compter.